olive's diary

belajar membangun keluarga

2010-04-20T20:15:00.000-07:00

agamaku mengjarkan bahwa ketika menikah itu merupakan moment untuk menyempurnakan agama, karena ternyata filosofi menikah itu luar biasa. hidup bukan untuk seorang diri lagi, hidup untuk orang lain, dan juga menghidupi diri sendiri dan juga (kembali)orang lain. wow...

Hidup untuk diri sendiri aja rasanya sudah keteteran selalu, ini hidup untuk dan menghidupi orang lain. Aku mengasosiasikan diriku dan hidupku seperti bata-bata yang akan menjadi fondasi, tetapi jumlah bataku kurang untuk sebuah bangunan yang cukup untuk dua orang. Aku membutuhkan bata yang lain. Meskipun bata yang lain tidak akan memiliki ukuran, bentuk, warna yang sama persis dengan bataku...tapi aku kan manusia yang memiliki banyak akal. Tinggal aku harmonisasikan saja dengan bataku...tinggal?? haha ternyata itu tidak semudah yang aku pikirkan. Paling sulit untuk "mengakali" bata dengan ukuran yang berbeda. Butuh tambalan semen yang pas adukannya. hmmm, harus mengadakan banyak penelitian untuk membuat ramuan semen mujarab.

Namanya penelitian, butuh waktu, butuh tenaga, menguras emosi, menguras kocek, menimbulkan keputusasaan...tapi bahagianya ketika jadi. Ya, aku terus belajar. Belajar menemukan ramuan mujarab perekat bataku dan batanya. Ini benar-benar penelitian jangka panjang, untuk ukuran tesis pun kalah. Ini merupakan pelajaran seumur hidup dengan menggunakan berbagai kitab serta meneruskan penelitian sebelumnya. Aku sekolah seumur hidupku...sekolah untuk membangun sebuah bangunan yang kelak akan menjadi tempat untuk keluargaku

i'm coming home

2010-04-20T19:57:00.000-07:00

pernah ku bertanya tentang rumah...tempat kembali ku kelak
walau akhirnya ku menjadi bejat
...ataupun tidak bejat
ada yang akan menyambut kepulanganku dengan tangan terbuka, dengan senyum merekah, dengan pelukan dan rasa hangat...walaupun aku si anak bejat ataupun tidak bejat

pernah ku bertanya tentang kasih...yang akan membuatku kembali pulang
walaupun aku meragukan
...ataupun aku tiada meragukan
aku si anak bejat ataupun tidak bejat tetap bagian dari dirimu. ada darahmu mengalir dalam urat-urat tubuhku, adalah suaramu yang pertama kali kudengar saat masih di kandungan, adalah tangan-tanganmu yang pertama menahan kejatuhanku

pernah ku bertanya tentang rasa aman...yang akan membuat ku berdiri tegap
...ternyata ini rasanya diterima meskipun aku si anak bejat ataupun tidak bejat, aku tetap boleh pulang

rotasi

2009-09-25T05:42:00.000-07:00

kagetkah kamu akan berita itu
ya,kamu wajar untuk merasa terkejut

bingungkah kamu akan pilihanku
ya,kamu wajar untuk merasa bingung

tiada ada yang berubah pada diriku,pada cintaku,pada rasa percayaku
aku kini sedang mengalami "perjalanan"
aku,kamu,kita tidak hanya tinggal diam...kami bergerak
hubunganku denganmu tidak mungkin hanya begini saja
aku manusia,sudah fitrahku bergerak...seperti bumi dengan porosnya, seperti bulan dan satelitnya, seperti burung semut bahkan gajah, seperti pohon rumput dan lumut.

kami bergerak

begitupun dengan dirimu, kau juga bergerak
[ku lihat pergerakannya dengan cepat selama setahun ini]
dari tidak perduli menjadi perduli
dari tidak berani menjadi berani
dari enol menjadi sesuatu
...tetapi ini belum cukup sayang
ini baru putaran siang malam

ku mohon, berputarlah lagi
putarlah untuk membuat siang menumbuhkan bunga
putarlah untuk membuat langit malam berbintang
putarlah untuk mengabadikan cinta kita...

aku,kamu,kita...berputarlah untuk kehidupan ini

*dedicate to popeye*

weird day :(

2009-09-25T04:59:00.000-07:00

sehari ini benerbener pusing kepala. pusing yang dibikin sendiri siy lebih tepatnya. memaksa sang kekasih hati tuk segera menikah. siapkah kami untuk menikah??siapkah aku untuk menjadi istri, mendampinginya selama sisa umurku. siapkah ia untuk menjadi suami, mendampingiku selama sisa umurnya.

ketika ku menanyakan "apakah kau siap menikah?" jawabannya "aku siap menikah tapi tidak sekarang,karena aku tidak punya uang." uang menjadi pokok penundaanya.banyak orang yang lebih kurang berpunya dari kami tetapi mereka bisa menikah.

seorang sahabat bertanya kepadaku "apakah dengan menikah akan menyelesaikan masalah ?" masalah...aku hanya ingin "dimiliki".jelas "dipunyai" oleh mahlukNya.jelas keberfungsianku sebagai wanita dan sebagai mahluk sosial.mungkin menikah memang jawabannya, jawaban atas keberadaanku dimuka bumi ini.

aku teruntuk dirinya --> jelas menyatakan dimana "tempatku" [hal yang selama ini tidak bisa aku lakukan,tidak memiliki kejelasan "keberpunyaan]

kini..."siapkah kamu bersamaku,sepanjang sisa umurku,untuk memilikiku?"

earth, wind, air, fire

2009-09-05T20:42:00.000-07:00

Bumi,
Tanah,
Ku dibentuk

Bumi,
Udara,
Ku diberi

Bumi,
Air,
Ku dialiri

Bumi,
Api,
Ku dibekali

Lahir,

Tanah berubah menjadi daging, fondasi bagi rumahku

Udara mengelilingiku, menyelubungi bagai selimut

Air menjadi berwarna [merah, kuning, bening]

Api menari, membuatku hidup

Aku menjadi bagian dari alam Mu

nada sumbang

2009-06-25T18:27:00.000-07:00

suara sumbang itu-itu lagi

bernyanyi dengan nada-nada yang sama lagi

terus...menerus...dan tanpa terasa sudah seumur hidupmu

pernahkah kau coba dengarkan nyanyianmu itu?

tubuh kekasih

2009-06-20T06:20:00.001-07:00

wahai kekasih,
mendekatlah padaku...
sayap bulu angsaku akan kumegarkan untuk merengkuhmu masuk dalam pelukanku
menghangatkanmu dari dingin yang masuk melalui pori-porimu
kecupanku akan menghisap racun dalam tubuhmu yang terhirup dan termakan selama kau disana
belaianku akan meruntuhkan dinding tiranimu
bibirku akan mendendangkan nyanyian merdu untukmu

wahai kekasih,
menjauhlah dariku
saat bara api dalam diriku bisa meleburmu jadi abu
saat taringku menancap kedalam hingga mengoyakmu
dan saat cahaya dimataku meredup

wahai kekasih,
tubuh ini tidak berhenti bergetar saat mengasihimu
tubuh ini pula tidak berhenti merintih saat menyakitimu

kasih ini ku miliki atas seijinNya, sakit ini kumiliki juga atas seijinNya

dan atas seijinNya pula aku mengasihi dan menyakitimu

kemarin aku menangis

2009-06-14T00:31:00.000-07:00

kemarin aku menangis...

menangisi jiwa yang rapuh ini kembali tersakiti ketika dipaksa untuk meninggalkan rumahnya

menangisi kesendirian ketika kembali ke rumah yang sunyi

menangisi kosongnya ruang di dalam hati.

kemarin aku menangis...merasa lelah mencari diberbagai banyak rumah. ADA rumah yang mempersilahkan masuk namun kemudian diabaikan, disentak, dan ditinggalkan. ADA rumah yang mempersilahkan masuk hanya di halaman depan, tidak diizin kan untuk memutar kenop pintu masuk ke ruang tamu. ADA rumah yang banyak sekali pintunya hingga aku menjadi bingung sediri [ini rumah yang paling menarik dan tiada bosan kurasa untuk berkelana di tiap ruangnya]

kesal...ingin ku bakar rumah-rumah itu.
sedih...meragukan tempat bernaungku
bingung...tetap disini atau mencari lagi?

kemarin aku menangis
menangisi kebodohanku sendiri
menangisi keserakahanku sendiri

ternyata...aku PUNYA rumah
tidak megah memang, pas. SESUAI aku

SEDERHANA, rumahku kini. izinkan aku tinggal disini selamanya

Terimakasih pada Dia yang telah memberiku cinta

2009-06-13T17:21:00.000-07:00

cinta itu rasa
tidak seperti rasa manis, asin, asam, pait, kecut...cinta lebih kaya rasa

cinta itu warna
tidak seperti warna merah, hijau, biru, kuning...cinta itu lebih kaya warna

cinta itu bahasa
tidak seperti bahasa ibu, bahasa nasional, bahasa internasional...cinta itu lebih kaya kosa kata

cinta itu yang aku miliki atas pemberianNya

cinta itu yang aku punyai atas keinginanNya

warisan

2009-03-29T07:58:00.000-07:00

hari ini keluarga berkumpul untuk membicarakan ttg rumah warisan yang akan dibeli oleh kakak. yah intinya menanyakan kepada kami semua apakah kami berkeberatan jika ia membeli dan penjelasan detail ttg biaya dan proses admnya. warisan...harta ibu yang tinggalkan di dunia untuk kami anak-anak dan suami tercintanya. ketika kita akan meninggalkan dunia yang fana ini, apa yg bisa kita jadikan sebagai bukti bahwa kita pernah ada di dalamnya? turut serta dalam perjalanan usia bumi ketika ia pun menua? apa yang akan mengingatkan para keturunan kita akan adanya para pendahulu sebelum mereka? warisan itulah. warisan pun bentuknya beraneka macam. ada yg berbentuk material , ada yang berbentuk immaterial . bahkan anak merupakan warisan. tanpa disadari dalam diri anak tertulis juga sejarah hidup kita.bagaimana kita memberi ilmu dasar sebelum dia akhirnya menjadi dirinya. keberadaan kita akan diwariskan juga kepada anak.

sebenarnya apa itu warisan?

kalau menurutku warisan itu seperti sejarah yang akan diteruskan kepada pemilik selanjutnya. turun temurun hingga keturunan yang terakhir yaitu manusia terakhir sebelum akhirnya kiamat.dalam sejarah itu ada eksistensi manusia yang hidup sebelumnya. yah mirip-mirip seperti tes wartegg. "seperti yang anda lihat sudah ada org yang sebelumnya menggambar disini, tugas anda ialah meneruskan gambar ini". hasil yang diadapatkan akan berbeda antara satu orang dengan yang lainnya. tergantung dengan tema kehidupannya selama ini. tergantung dengan pengalaman hidupnya. ada yang mengedepankan abstrak, ada yang sangat geometris.

dulu ketika ditanya mengapa ingin memliki anak. jawabannya baru untuk membuktikan bahwa diri ini mampu berfungsi seperti wanita pada umumnya, bisa melahirkan manusia kedunia dan memberikan kehidupan bagi manusia itu . tetapi kemudian aku berpikir bagaimana kalau ternyata aku tidak bisa memiliki anak. apakah aku akan menjatuhkan penilaian bahwa diri ini ternyata tidak mampu berfungsi seperti wanita pada umumnya. oooh hancurlah image wanita yang selama ini aku bangun.mungkin sebenarnya bukan itu alasan utamanya mengapa aku begitu ngotot ingin memliki anak. sebenarnya aku ingin meneruskan "ke-akuan" ini. aku ingin meneruskan pemikiranku ini kepada manusia selanjutnya. aku ingin tetap hidup dan ikut menua bersama bumi. aku ingin orang lain bisa terus mengenang sejarah hidupku yang terus berkembang dengan adanya sederetan manusia manusia baru.

jadi kalau kini aku ditanya alasan untuk memiliki anak...aku akan menjawab biar tetap eksis

cinta...want, wish, or halusination

2009-03-28T09:51:00.000-07:00

i want u to love me

i wish u loved me

i think ure in love with me

im only a human

2009-03-28T03:15:00.000-07:00

hey im only a human i cant read ure damn thought.

so when u feels something, when u have any idea of something, when u want me to get knowing u more deeply...then say it so.

im only an ordinary human kind.

not a special magician that can read number in ure head.

not a psyhic that can tell u what ure future gonna be.

im just an ordinary girl who love u so much but dont know what u want until u say it. speak ure mind sweetheart

menikah lah denganku

2009-03-28T01:51:00.000-07:00

sayang...

pertama kali bertemu tidak pernah terlintas aku akan mencintaimu sedalam ini, aku akan menerima keadaanmu selapang ini, dan aku akan menyerahkan tulang rusukku untuk melengkapi jumlah tulang rusukmu. aku tidak pernah mengerti apa yang akan terjadi sehari, sejam, bahkan sedetik kemudian. aku tidak pernah tahu kapan kamu akan pergi dariku selamanya. yang aku pahami kini, aku memiliki mu, kamu ada untuk ku. aku menikmati setiap waktu saat kamu ada nyata disisi ku. aku menghirup udara yang sama denganmu saat kau ada nyata bersamaku. aku merasakan rasa yang kau rasakan saat kau ada nyata menyentuhku. kau memang ada dan nyata bagiku...

saat kau tiada, hanya wujudmu yang tiada tetapi rasa, pemikiran, serta cintamu ada. dulu aku tidak bisa melihat itu. aku hanya terus meratapi kepergian jasadmu. aku terus merasa merana sepanjang waktu karena tidak bisa lagi menyentuhmu. aku sangat kehilangan wujud ragamu.

Tuhan menyatakan dengan jelas bahwa merugilah orang-orang yang menyia-nyiakan waktu...waktu apa itu waktu?yang jelas aku sangat kehilangan waktu ketika kamu ada, aku selalu merasa mengapa waktu berjalan begitu cepat hingga aku tidak sempat menikmati saat bersama mu. aku kelebihan waktu ketika kamu tiada, aku selalu merasa waktu berjalan begitu lambat hingga aku merasa lelah menunggu dan berharap. mengapa tidak sedikitpun aku menikmati waktu? mengapa aku selalu berkeluh kesah akan waktu?

sayang...

aku tidak tahu waktu akan membawa kita seperti apa di masa depan. aku sudah melewati waktu kita bersama di masa lalu. dan kini aku tidak mau lagi menyia-nyiakan waktu...aku akan menikmati waktu disaat kamu ada dan tiada. yang aku pahami sekarang aku menyayangi dirimu...ketika ragamu nyata dan ketika ragamu tiada. utuh. aku bukan hanya mencintai fisikmu tetapi aku juga mencintai pemikiranmu, sifatmu, dan karaktermu. aku bukan hanya mencintai vitalitasmu tetapi aku juga mencintai sayangmu dan gairahmu.

sayang...

aku tidak pernah rahu apa yang akan terjadi kemudian, yang aku tahu sekarang aku mencintaimu. dan aku berjanji pada Tuhan bahwa aku tidak akan menyia-yiakan kamu. karena bersamamu dalam setiap waktu di kehidupanku merupakan anugrah terindah.

sayang...menikahlah dengan ku

meraih kebahagiaan ^__^

2009-03-22T19:14:00.000-07:00

ga terasa sekarng bulan maret juga dah mo abis, berarti popeye dah hampir genap 3 bulan berlayar. ketika awal-awal hampir gila rasanya ga bisa berkomunikasi dengan popeye. ada aja hambatannya. giliran saya bisa menelpon disana ga bisa nerima karena diluar jangkauan. sekalinya dia bisa menelpon seringnya berantem yang sebabnya pun ga jelas (tapi yang jelas sih bukan dari pihak saya yang menyulut pertengkaran). dan yang paling bikin kami mengelus dada ialah biaya melepon yang sangat mahal. jadinya sekarang saya sudah mulai mengerti pola komunikasi popeye, setidaknya 2 minggu sekali dia baru akan menghubungi saya, dan selama itu yg bisa saya lakukan hanya menunggu.

sesudah menerima telepon perasaan saya senang sekali, tetapi efek jangka panjangnya saya jadi adiksi dengan teleponnya. saya baru bisa merasakan senang setelah menerima teleponnya. saya baru bisa merasa semangat ketika mengdengar suaranya. saya baru bisa melihat trangnya dunia ketika mendengar kabar darinya. God, dia telah menjadi extasi bagi saya. semakin diberi semakin minta nambah porsinya, ketika tidak ada saya menjadi kelimpungan dan sinting abis. saya berkeliaran di muka bumi ini tanpa menapak. hanya dia lah yang bisa menarik saya kembali ke bumi. saya terjatuh, terbentur, terluka tetapi tetap tidak merasakan apapun. saya hilang dan tidak eksis tanpa dirinya.

sampai suatu saat saya tersadar,

kebahagiaan adalah suatu pilihan juga. sebenarnya saya bisa memilih untuk menjadi bahagia atau tidak bahagia tanpa dirinya. pengalaman masa lalu saya memilih menjadi tidak bahagia dengan ketiadaannya. oleh karena itu reaksi saya menjadi orang termalang di dunia yang ga ada bisa mengalahkan perasaan sedih saya ini. saya menjadi orang yang selalu menangis, selalu terdiam sedih, selalu tidak bergairah. saya memerankan menjadi orang yang tidak bahagia. and its work...dan saya benar2 merasa tidak bahagia

tetapi saya sadar bahwa ini mulai keterlaluan, begitu bencinya ya kah saya dengan diri saya sehingga saya siksa diri saya habis2an seperti ini? tidak, saya menyayangi diri saya sebenarnya. diri saya pun berhak bahagia. ketika saya memilih untuk bahagia karena dia ada, maka saya sendiri yang mengalami kesedihan ketika dia tidak ada.

bahagia bisa saya buat sendiri, dengan atau tanpa dirinya. saya juga bisa memilih menjadi bahagia ketika popeye tidak ada. melakukan hal-hal yang menyenangkan bagi saya.kini program saya selanjutnya ialah berusaha mencari apa yang sebenarnya bisa bikin saya senang ketika saya seorang diri. kembali ke tugas awal, mengeksplorasi diri sendri. sudah seminggu sejak saya menanamkan program itu, dan sepertinya ini merupakan awal yang bagus. saya kembali melakukan hal-hal yang menyenangkan seperti memasak, foto-foto, dan bertemu dengan teman-teman lama. saya harap memang ini adalah solusi dari masalahnya, karena keadaan ini akan terulang lagi ketika saya memutuskan untuk menikah. pastinya popeye akan tetap berpergian dengan waktu yang lama seperti sekarang ini. saya harap momen ini tidak akan saya lewatkan dengan sia-sia.

ya...

saya memilih untuk bahagia

sisi mata uang

2009-03-22T18:20:00.000-07:00

ketika menghayati diri ini, saya merasa seperti mata uang. memiliki gambar dan keterangan yang berbeda di setiap sisinya, namun juga ada suatu persamaan kecil yang saling menjelaskan antar sisinya.begitupun diri saya. awalnya sangat sulit bagi saya menunjukan sisi lain dari diri ini ke orang lain. takut orang-orang tidak bisa menerimanya, takut jadi ga punya temen setelah itu, takut dimarahin orang tua, takut masuk neraka. tetapi rasanya semakin hari semakin mengganggu karena ternyata sisi ini ingin menjadi eksis. sebelum membiarkannya muncul, saya melakukan banyak pengamatan. lah tuh orang bisa cuek2 aja yah? nah yang itu kok biasa aja, dia juga masih banyak punya teman?

tidak pernah ada keharusan dalam hidup ini, saya yang membuat diri saya menjadi harus. bahkan Tuhan pun membuat semua menjadi ambigu dan kembali manusia diuji kemampuan berpikirnya dan kesediaanya mengambil jalan apapun dengan segala resikonya. Tuhan sudah mejnabarkan dengan jelas masing2 resiko dari setiap perbuatan. bahkan Tuhan pun tidak mengharuskan... Tuhan pun mengerti memang tidak mungkin kehidupan hanya ada satu sisi saja.

tidak dengan setiap orang saya mampu menampilkan kedua sisi tersebut, hanya dengan orang-orang yang saya yakin tidak mudah menjatuhkan judgement. rasanya sangat menyenangkan karena akhirnya saya bisa juga mengeksplorasi sisi saya yang satu lagi. saya berkenalan dengan sisi saya yang selama ini saya sembunyikan di pojok gelap kehidupan saya. ketika ia muncul awalnya saya takut karena ia begitu asing, begitu dingin, begitu kelam, dan begitu-begitu yang lainnya. setelah kami menyatu...ia tidak asing, tidak dingin, dan tidak kelam seperti yang saya lihat sebelumnya. ia adalah saya dan saya adalah dia.

setelah mengenal dirinya saya kini semakin memahami diri saya utuh. saya mulai tahu apa keinginan dan bagaimana pencapaiannya. saya juga tahu dorongan dan bagaimana mengontrolnya. rasanya menyenangkan...karena saya kini bisa melihat sisi mata uang saya dalam terang. betapa jelas guratan-guratan dan torehan tinta disisi itu. ia memang berbeda tetapi ia adalah saya, bagian dari diri saya yang tidak mungkin bisa saya hilangkan. saya memilih untuk menerimanya dan melebur bersamanya.

sulit memang oleh karena itu saya masih tetap membutuhkan orang-orang yang mengerti tentang ini semua dan tidak mudah menjatuhkan judgment. saya membutuhkan mereka untuk membuat saya merasa nyaman ketika mengeksplor. dan saya sudah menemukan orangnya. terimakasih popeye tuk bisa menerima diri ini seutuhnya...i luv u

teman atau teman

2009-02-18T06:40:00.000-08:00

akhir2 ini isu pertemanan terus hadir. adalah cerita teman atau pengalaman saya sendiri. hingga akhirnya saya kembali memikirkan esensi pertemanan bagi saya. beberapa minggu yang lalu saya kecewa dengan seseorang yang sudah saya anggap sebagai teman tetapi ternyata dia tidak memiliki pemaknaan yang sama dengan saya mengenai kualitas pertemanan. jujur saya sangat merasa marah dan kecewa ketika dia tiba2 marah dan tak mau lagi bertegur sapa karena merasa saya "pelit" untuk membagi suatu bocoran ilmu. saya marah karena ia sudah berani memberikan label yang diikuti dengan intensi negatif hingga akhirnya hanya menambah masalah saja tanpa ada solusi yang jelas juga. setelah marah, saya bingung. dimana letak label "pelit" yang ia tuduhkan karena jelas2 hal yang ia minta merupakan hal yang konyol dan sangat tidak penting. saya sudah mencoba menjelaskan kepada dirinya dengan baik2 (karena saya masih menganggapnya teman) tetapi balasannya ia tidak mau lagi berhubungan dan bersikap sangat dingin bahkan hanya untuk sekedar bertegur sapa di ym. awalnya saya masih suka berbasa basi untuk kembali mencairkan suasana, tetapi dia tetap membalas dengan ketus hingga akhirnya saya mengatakan "terserah aja deh".

kalau dia memang seorang teman yang mau menerima saya tanpa melihat status, bukanya hal ini ga akan jadi masalah. tetapi ternyata dia bukan teman yang seperti itu. dia berteman dengan saya dengan suatu tujuan tertentu sehingga ketika ia tidak bisa mencapai tujuannya tersebut maka ia pun bukan menjadi teman saya lagi. kecewa? jelas saya kecewa. bahkan saya merasa terkhianati. menurut saya teman tidak akan menyakiti dengan penuh kesengajaan (yah memang tidak terelakan pasti kita pernah bertengkar dengan teman tetapi itu tanpa maksud menyakiti mereka secara mendalam), tetapi yang sudah ia lakukan kini membuat saya menjadi sangat terluka dan ia....tidak peduli dengan perasaan saya, yang ia pedulikan hanya rasa kekecewaannya. apakah itu sikap seorang teman?

jadi selama ini sikap baiknya palsu? untuk pertanyaan tertutup seperti ini maka saya akan dengan tegas menjawab YA. kini saya sudah benar2 tidak peduli, karena saya sudah tahu bagaimana sifat aselinya. mungkin ini juga jawaban atas rasa penasaran saya yang melihat bahwa sebenarnya ia memiliki potensi untuk menjadi orang yang maju namun ia tetap dalam tahap yang sama, tidak terlihat kemajuan yang berarti. karena hatinya yang kecil membuat ia menjadi sulit untuk berkembang dan hatinya yang kecil kurang bisa menopang ambisinya yang besar. kini saya merasa kasihan terhadapnya, sayang sekali potensi yang ia miliki banyak terhambat karena kepicikan sifatnya.

u are a looser friend

Februari tahun ini dan tahun lalu

2009-02-18T00:09:00.000-08:00

Wah ternyata sudah lama saya tidak menulis. sebenarnya keinginan menulis selalu timbul setiap hari namun ternyata blog ini berbenturan dengan suatu search engine tertentu sehingga saya seringkali tidak bisa masuk. setelah mengakali dengan berbagai macam cara akhirnya saya menyerah dan mencoba dengan search engine yang lain...dan ternyata langsung bisa. horeee!!!

Februari lekat dengan bulan kasih sayang yang jatuh pada tanggal 14. dulu2 jaman2 masih abg saya sangat menanti tanggal ini, walaupun status jomlo tapi ikut senang terbawa dengan euphoria massal akibat dari pembertitaan yang sangat jor2an. walhasil saya sebagai anak lugu ga mau ketinggalan ikutan tren merayakan...hmm mengikuti tradisi hari valentine. namanya abg lama2 bosen juga karena memang akhirnya peristiwanya sama2 aja paling cuman kumpul2 sama temen2 se-geng dan rumpiin cowo2 keren di sekolah. yah pada akhirnya kini semakin bersikap acuh dan tak peduli, dan sangat kebetulan itu terjadi ketika saya sudah ga jomlo lagi. what an irony. wakwakwak. valentine kemarin saya lewati dengan bekerja dan berkumpul bersama keluarga. popeye sempat menilpun dan mengucapkan selamat hari valentine dan betapa dia berharap bisa bersama saya mereyakan valantine. membuat saya kembali teramat sangat merindukan dirinya. akhir2 ini komunikasi saya dan popeye sudah semakin membaik. biasanya dia akan menilpun di tengah malam sebelum gilirannya bekerja untuk mengucapkan "saya kangen banget denger suara kamu" dan jujur itu bikin saya sangat tersanjung dan saya hanya bisa tersenyum simpul (tapi ga keliatan juga sama dia..hehehe). berhubung saya termasuk orang yg kurang romantis jadi saya hanya bisa membalas dengan "i luv u" dan sepertinya jawaban saya memuaskan dirinya karena dia pun terdiam (mungkin juga senyum2 simpul kaya saya :D). saya sangat senang dengan perhatian popeye, sedikit namun cukup dalam dan mengena.

Saya jadi teringat bulan februari setahun yang lalu saya sedang sangat disibukan oleh ujian2 belum lagi ditambah dengan goncangan kejiwaan (lebay) yang cukup tertekan dengan tuntutan2 menjadi mahasiswa lagi. wah pokoknya setahun yg lalu keadaan saya sangat kacau. saat ini juga saya masih jomlo belum bertemu dengan popeye. pada di suatu siang, ketika saya sedang bermain ym dengan seorang teman tiba2 masuk offline message dari popeye yang mengabarkan dia sudah ada di indonesia lagi dan memberikan nomer hp-nya. rasanya saat itu saya langsung membatu, ga ngerti musti gimana. disaat perjalanan pemulihan dari rasa sakit akibat putus cinta dengan popeye (yeah his my ex bf) tiba2 dia datang kembali dan menawarkan cinta itu lagi!!!

Saya tidak ragu lagi. kesempatan kedua ga akan dateng untuk yang ketiga atau yang keempat kali (karena keledai aja hanya jatuh sekali di lubang). saya ambil hp dan mengetikan sms yg menanyakan kabarnya. ternyata popeye menanggapi dengan baik sms dari saya dan akhirnya pun kami saling menilpun. entah apa yg ada di pikiran saya saat itu saya sempat menggodanya dengan mengatakan "saya rindu dengan ciumanmu" dan umpan saya pun mengena. dia berjanji akan menemui saya keesokan hari. yessssssss!!!

Seperti yang sudah dijanjikan kami bertemu hari ini. saya ingat betul tidak ada yg berubah dari popeye hanya ia semakin hitam (akibat terbakar matahari) dan semakin membengkak ukuran badannya, tetapi untuk perilakunya dan caranya memandang saya tetap seperti dulu. seperti popeye yang saya kenal. saat itu pun perilakunya masih seperti teman biasa. kita bercanda dan saling membagi cerita apa yg terjadi selama setahun kita tidak pernah kontak. popeye mengajak saya ke tempatnya menginap dan saya pun kembali menggodanya dengan gesture tubuh. saat itu popeye menyambut godaan saya dengan mencium saya, tepat di bibir. hmmm...saya sangat menikmati. setelah setahun bibir ini kering hari itu kembali basah oleh ciuman hangat popeye.

Saya langsung merasa "kedatangan" popeye untuk kali ini dalam hidup saya berbeda ketika yang pertama. saya saat itu berjanji untuk tidak akan melepaskan popeye lagi. ternyata kehidupan saya ketika tidak bersama dia sangat berbeda, sepertinya saya bingung tidak punya tujuan saya hidup untuk siapa karena saya adalah orang yang sangat butuh orang lain. saya katakan pada popeye perasaan saya yg sejujurnya dan ternyata popeye pun masih sayang dan kali ini pun dia memiliki pemikiran yang sama dengan saya. bahwa ia memang merasa saya merupakan bagian dari dirinya yang tak bisa terpisahkan. saat itu tanggal 22 februari 2008. saya dan popeye saling menyelami perasaan masing2 dan impian kami berdua. kini 4 hari lagi menjelang 22 februari 2009. tak terasa setahun sudah saya dan popeye bersama. semoga ini untuk 22 februari 2010, 2011, dst.

i luv u...my popeye