olive's diary

hey im only a human i cant read ure damn thought.

so when u feels something, when u have any idea of something, when u want me to get knowing u more deeply...then say it so.

im only an ordinary human kind.

not a special magician that can read number in ure head.

not a psyhic that can tell u what ure future gonna be.

im just an ordinary girl who love u so much but dont know what u want until u say it. speak ure mind sweetheart

sayang...

pertama kali bertemu tidak pernah terlintas aku akan mencintaimu sedalam ini, aku akan menerima keadaanmu selapang ini, dan aku akan menyerahkan tulang rusukku untuk melengkapi jumlah tulang rusukmu. aku tidak pernah mengerti apa yang akan terjadi sehari, sejam, bahkan sedetik kemudian. aku tidak pernah tahu kapan kamu akan pergi dariku selamanya. yang aku pahami kini, aku memiliki mu, kamu ada untuk ku. aku menikmati setiap waktu saat kamu ada nyata disisi ku. aku menghirup udara yang sama denganmu saat kau ada nyata bersamaku. aku merasakan rasa yang kau rasakan saat kau ada nyata menyentuhku. kau memang ada dan nyata bagiku...

saat kau tiada, hanya wujudmu yang tiada tetapi rasa, pemikiran, serta cintamu ada. dulu aku tidak bisa melihat itu. aku hanya terus meratapi kepergian jasadmu. aku terus merasa merana sepanjang waktu karena tidak bisa lagi menyentuhmu. aku sangat kehilangan wujud ragamu.

Tuhan menyatakan dengan jelas bahwa merugilah orang-orang yang menyia-nyiakan waktu...waktu apa itu waktu?yang jelas aku sangat kehilangan waktu ketika kamu ada, aku selalu merasa mengapa waktu berjalan begitu cepat hingga aku tidak sempat menikmati saat bersama mu. aku kelebihan waktu ketika kamu tiada, aku selalu merasa waktu berjalan begitu lambat hingga aku merasa lelah menunggu dan berharap. mengapa tidak sedikitpun aku menikmati waktu? mengapa aku selalu berkeluh kesah akan waktu?

sayang...

aku tidak tahu waktu akan membawa kita seperti apa di masa depan. aku sudah melewati waktu kita bersama di masa lalu. dan kini aku tidak mau lagi menyia-nyiakan waktu...aku akan menikmati waktu disaat kamu ada dan tiada. yang aku pahami sekarang aku menyayangi dirimu...ketika ragamu nyata dan ketika ragamu tiada. utuh. aku bukan hanya mencintai fisikmu tetapi aku juga mencintai pemikiranmu, sifatmu, dan karaktermu. aku bukan hanya mencintai vitalitasmu tetapi aku juga mencintai sayangmu dan gairahmu.

sayang...

aku tidak pernah rahu apa yang akan terjadi kemudian, yang aku tahu sekarang aku mencintaimu. dan aku berjanji pada Tuhan bahwa aku tidak akan menyia-yiakan kamu.  karena bersamamu dalam setiap waktu di kehidupanku merupakan anugrah terindah.

sayang...menikahlah dengan ku 

ga terasa sekarng bulan maret juga dah mo abis, berarti popeye dah hampir genap 3 bulan berlayar. ketika awal-awal hampir gila rasanya ga bisa berkomunikasi dengan popeye. ada aja hambatannya. giliran saya bisa menelpon disana ga bisa nerima karena diluar jangkauan. sekalinya dia bisa menelpon seringnya berantem yang sebabnya pun ga jelas (tapi yang jelas sih bukan dari pihak saya yang menyulut pertengkaran). dan yang paling bikin kami mengelus dada ialah biaya melepon yang sangat mahal. jadinya sekarang saya sudah mulai mengerti pola komunikasi popeye, setidaknya 2 minggu sekali dia baru akan menghubungi saya, dan selama itu yg bisa saya lakukan hanya menunggu.

sesudah menerima telepon perasaan saya senang sekali, tetapi efek jangka panjangnya saya jadi adiksi dengan teleponnya. saya baru bisa merasakan senang setelah menerima teleponnya. saya baru bisa merasa semangat ketika mengdengar suaranya. saya baru bisa melihat trangnya dunia ketika mendengar kabar darinya. God, dia telah menjadi extasi bagi saya. semakin diberi semakin minta nambah porsinya, ketika tidak ada saya menjadi kelimpungan dan sinting abis. saya berkeliaran di muka bumi ini tanpa menapak. hanya dia lah yang bisa menarik saya kembali ke bumi. saya terjatuh, terbentur, terluka tetapi tetap tidak merasakan apapun. saya hilang dan tidak eksis tanpa dirinya.

sampai suatu saat saya tersadar, 

kebahagiaan adalah suatu pilihan juga. sebenarnya saya bisa memilih untuk menjadi bahagia atau tidak bahagia tanpa dirinya. pengalaman masa lalu saya memilih menjadi tidak bahagia dengan ketiadaannya. oleh karena itu reaksi saya menjadi orang termalang di dunia yang ga ada bisa mengalahkan perasaan sedih saya ini. saya menjadi orang yang selalu menangis, selalu terdiam sedih, selalu tidak bergairah. saya memerankan menjadi orang yang tidak bahagia. and its work...dan saya benar2 merasa tidak bahagia

tetapi saya sadar bahwa ini mulai keterlaluan, begitu bencinya ya kah saya dengan diri saya sehingga saya siksa diri saya habis2an seperti ini? tidak, saya menyayangi diri saya sebenarnya. diri saya pun berhak bahagia. ketika saya memilih untuk bahagia karena dia ada, maka saya sendiri yang mengalami kesedihan ketika dia tidak ada. 

bahagia bisa saya buat sendiri, dengan atau tanpa dirinya. saya juga bisa memilih menjadi bahagia ketika popeye tidak ada. melakukan hal-hal yang menyenangkan bagi saya.kini program saya selanjutnya ialah berusaha mencari apa yang sebenarnya bisa bikin saya senang ketika saya seorang diri. kembali ke tugas awal, mengeksplorasi diri sendri. sudah seminggu sejak saya menanamkan program itu, dan sepertinya ini merupakan awal yang bagus. saya kembali melakukan hal-hal yang menyenangkan seperti memasak, foto-foto, dan bertemu dengan teman-teman lama. saya harap memang ini adalah solusi dari masalahnya, karena keadaan ini akan terulang lagi ketika saya memutuskan untuk menikah. pastinya popeye akan tetap berpergian dengan waktu yang lama seperti sekarang ini. saya harap momen ini tidak akan saya lewatkan dengan sia-sia.

ya...

saya memilih untuk bahagia

ketika menghayati diri ini, saya merasa seperti mata uang. memiliki gambar dan keterangan yang berbeda di setiap sisinya, namun juga ada suatu persamaan kecil yang saling menjelaskan antar sisinya.begitupun diri saya. awalnya sangat sulit bagi saya menunjukan sisi lain dari diri ini ke orang lain. takut orang-orang tidak bisa menerimanya, takut jadi ga punya temen setelah itu, takut dimarahin orang tua, takut masuk neraka. tetapi rasanya semakin hari semakin mengganggu karena ternyata sisi ini ingin menjadi eksis. sebelum membiarkannya muncul, saya melakukan banyak pengamatan. lah tuh orang bisa cuek2 aja yah? nah yang itu kok biasa aja, dia juga masih banyak punya teman?

tidak pernah ada keharusan dalam hidup ini, saya yang membuat diri saya menjadi harus. bahkan Tuhan pun membuat semua menjadi ambigu dan kembali manusia diuji kemampuan berpikirnya dan kesediaanya mengambil jalan apapun dengan segala resikonya. Tuhan sudah mejnabarkan dengan jelas masing2 resiko dari setiap perbuatan. bahkan Tuhan pun tidak mengharuskan... Tuhan pun mengerti memang tidak mungkin kehidupan hanya ada satu sisi saja.

tidak dengan setiap orang saya mampu menampilkan kedua sisi tersebut, hanya dengan orang-orang yang saya yakin tidak mudah menjatuhkan judgement. rasanya sangat menyenangkan karena akhirnya saya bisa juga mengeksplorasi sisi saya yang satu lagi. saya berkenalan dengan sisi saya yang selama ini saya sembunyikan di pojok gelap kehidupan saya. ketika ia muncul awalnya saya takut karena ia begitu asing, begitu dingin, begitu kelam, dan begitu-begitu yang lainnya. setelah kami menyatu...ia tidak asing, tidak dingin, dan tidak kelam seperti yang saya lihat sebelumnya. ia adalah saya dan saya adalah dia. 

setelah mengenal dirinya saya kini semakin memahami diri saya utuh. saya mulai tahu apa keinginan dan bagaimana pencapaiannya. saya juga tahu dorongan dan bagaimana mengontrolnya. rasanya menyenangkan...karena saya kini bisa melihat sisi mata uang saya dalam terang. betapa jelas guratan-guratan dan torehan tinta disisi itu. ia memang berbeda tetapi ia adalah saya, bagian dari diri saya yang tidak mungkin bisa saya hilangkan. saya memilih untuk menerimanya dan melebur bersamanya.

sulit memang oleh karena itu saya masih tetap membutuhkan orang-orang yang mengerti tentang ini semua dan tidak mudah menjatuhkan judgment. saya membutuhkan mereka untuk membuat saya merasa nyaman ketika mengeksplor. dan saya sudah menemukan orangnya. terimakasih popeye tuk bisa menerima diri ini seutuhnya...i luv u